Aprendiendo....

Hace tiempo no escribía en estos lados... tenía poca inspiración, o talvez estaba deslumbrada por otras cosas, como facebook o similares... pero todo es tan superficial ahí... que siempre guardo en mi recuerdo y siempre tengo presente que éste espacio, MI espacio... está disponible para cuando lo requiero....

Varias cosas han pasado desde la última vez que estube aquí... como muestra evolutiva puedo agregar varios parámetros a mi vida... tales como haber tomado el desafío de volver a estudiar, cosa que no hacía hace 10 años... y lo que me ha dado una nueva oportunidad de conocer gente, probar mis aptitudes y valorar cada recompensa a mis esfuerzos.... pero por sobre todo, es una nueva oportunidad para probar que puedo dar más, que no debo mediocremente quedarme con lo que tengo hasta el día de Hoy... si no que puedo alcanzar nuevas metas y sentir satisfacción de mi misma...

Éste año.. también trajo una nueva integrante a mi Familia... una gordita hermosísima llamada Gabrielita... mi sobrinita hermosa que junto a mis dos Gorilitas y mi 'prins' nos han dado demasiado felicidad a todo nuestro conjunto familiar... Cada día 'babeamos' todos con las aventuras de éstos niños y que con un simple 'te quiero' te derriten y te dejan rendidos a sus pies...

También aprendí del 'amor'... esa palabra que nos llena tanto y que aveces también te deja amargos recuerdos... comprendí que amar a una persona... no siempre es recompensado de la manera que uno quisiera... sentir el 'engaño' es algo indescriptible...pero hay que seguir adelante y volver a creer... y cosas cómo éstas... te desmuestran que una no está sola... que eres realmente importante para otras personas... Mis amigos han sido un gran apoyo y jamás pensé ser tan importante para ellos... por eso les agradezco infinitamente haberme dado cuenta de que estaban ahí y para mi...

En fin... que más puedo pedir... soy afortunada... tengo una familia increíble, unos amigos excepcionales, tengo Vida...

No pediré explicaciones....

Bien dicen que sufre mas al perder a un amigo que a un novio...

Pero... por que?

Que pasó con esas amenas conversaciones... ese humor irónico con el que nos expresabamos en nuestros momentos de 'pelambre'... ese tiempo que te dabas cuando viajaba a Santiago para compartir palabras, cervezas y chorrillanas... donde quedó la cumbre de la confianza cuando me llevaste a tu casa y yo a la mía ... donde quedaron esos paseos urbanos... donde quedaron esos indelebles eventos a los que asistimos....donde quedó ese lazo que nos unía alrrededor de 7 años... Por qué un medio tan superficial para comunicar esa desición que hasta el día de hoy pienso...

Pero es tu desición... y la respetaré...

Tal vez me ría de ti mañana... por que conociéndote... sé que armaste un diluvio en un vaso de agua... pero me costó unas lágrimas y miles de preguntas....

Adiós Amigo....
La puerta estará abierta.. por si decides volver...

Tiempos de recogimiento....

Tantas cosas pasan en el tiempo...

Tengo las ideas 'averiadas' por así decirlo... Y es que cuando te encuentras solo... miles de cosas se cuelan en tu mente... Comienzas a encontrar sentido a las acciones y por fin abres la mente y al mas puro estilo 'Sprite'... ves 'las cosas como son'....

Me siento tonta... bien tonta...y lo impetuoso es darme cuenta que realmente lo he sido...
y la misma pregunta de siempre.. viene a mí con letras cada vez más grandes...

'¿En que cresta estaba pensando?' '¿Que cresta tenía en la cabeza para tomar una desición tan estúpida como esta?'

Y Las respuestas vienen a mi .. cada vez con más presición....

Hace un par de días... leí un mail que envié a alguien alguna vez... y J O D E R !!!!
Jajaja... me reí... y me dí pena...
Está claro que mi 'Don de la palabra'... está pensado para quienes tienden a dilucidar mejor las cosas... me explico? ... dirigido a personas con carácter y con fina conciencia de saber entender cada una de mis letras.... por que cada palabra que escribo... no necesariamente significa lo que la legua ordinaria dice que significa... ¿que enredado.. no???

Y cada vez que pienso.. saco conclusiones mas finas...

Por ejemplo...
En los aspectos sentimentales de la vida.. (cosa que uno adquiere y que no elige cuando te enseñan a vivir)... resolviendo cosas pasadas... me pregunté muchas veces cosas como: '¿Por que no hice esto?'.. '¿Por que no dije esto?' .. '¿por que no me la jugué?' ..... te ha pasado mas de una vez cierto?? (creo me entiendes)... pasada esa o esas eventualidades... te autoanalizas y concluyes que para la próxima oportunidad ... evitarás que después de una experiencia, no vuelvas a preguntarte lo mismo... Llegada una nueva oportunidad... y si sientes que corresponde... te dices a ti mismo 'es tiempo de poner de mi parte y hacer que esto funcione'... manos a la obra... Actúas, hablas y te la juegas. Te sientes tranquila.... te lanzaste a la corriente... y por esas cosas del destino y a modo de 'ciberespacio' aparece un mensaje diciendo : ERROR!! ERROR!! ... y te cuestionas...

Me pasó.. y concluí lo siguiente: ¿De que me sirve actuar, hablar y jugármela... si de nada sirve??
Pero hay algo distinto en esta ocasión... Me tranquiliza el hecho de que hice todo lo que estaba a mi alcance para que funcione... aunque la pena (ojalá pasajera) me embargue....
Con esto solo aprendo que ... en vez de pensar 100 veces las cosas... las piense 1000 más...
El problema... es que me cansé de entregar.

Quisiera creer (tal como me dicen a mi alrrededor) que tal vez 'esas acciones, esas palabras' ... estaban dirigidas a la persona equivocada... y que por eso las cosas no funcionan para mi... pero me veo a un espejo... y pienso que ya teniendo 27 años... es dificil que en mi futuro exista el ser indicado... por que me cansé de buscar, y me cansé de esperar que el 'indicado' llegue solo, por que no tengo ni la fuerza ni las ganas... tengo miedo a la 'ilusión' y al desplome de la misma...

Alguna vez escribí por ahí... '¿es mi destino la soledad?'
Y me respondí.. 'No la quiero...'
Pero estoy aprendiendo a asumir que talvez, eso sea lo que la vida tiene para mi... y me preparo para ello....

Tal vez es cierto eso de que ... 'siempre vuelven'...

Y aquí estoy....

Me invanden los recuerdos..
Es increíble, que un detalle tan simple.... trae a tu mente los recuerdos más interesantes... imágenes con sentimientos... hay tantas cosas que tengo guardadas dentro de mi mente...

Una frase... una foto... una melodía... una gráfica de paisajes...

Que cosas más extrañas me suceden...

Cuando he creído que todo está olvidado... siempre hay situaciones que te refrescan...
Cuando he creído que jamás volvería a lo mismo... o cuando he creído que el sentir se ha desvanecido por completo... me conceden el honor de hacer que las semillas que dejé en algún lugar... crezcan con el tiempo y se fortalezcan... y saberlo.. me llena de confusiones... agradables pero confusiones al fin...

Preguntas vienen... preguntas van...
Cuantas veces esperé esto??... Cuanto soñé con esto??...
y ahora que lo tengo... y que depende de mi fortalecerlo aún más.. no lo quiero...

No niego que me siento atraída por las ideas...
Pero mis sentimientos ya no son los mismos...
Pequeñas cosas me deslumbran y no están en estas preposiciones...

¿Por qué regresan cuando ya es tarde?
¿Por qué es requerimiento salir a otros horizontes y en la soledad asumir que aquí estaba la vida? Que aquí estaba lo que esperaba?
¿Por qué tengo miedo de abrazar y de que me abracen?

Ya no sé siquiera.. que es lo que quiero...
Ya no sé...

Que?

Que me pasa?

Me invade todo tipo de preguntas...
¿Donde están las respuestas?
Están ahí... es solo que no quiero reconocerlas..

Cada día mi mente se inunda en pensamientos sin sentido...
Pensar no me está ayudando.. me está desesperando...

Que me está pasando?
Por que siento?

Soy una tonta enamorada...

Soy alguien que no quiere lo que está aqui a mi lado.. Quiero lo que está lejos... inalcanzable... Quiero lo que sé que por un error humano.. puedo perder para siempre... Quiero saber que piensas... si hay un poco de mí en ti... si sueñas como yo sueño... quiero saber que haces... que escribes.. que dibujas... que hablas... que respiras..
Me está atacando la obsesión... y tu no me dices nada...

Ya no como.. no duermo... no quiero nada...
Me escuchas?
Recuerdo cada momento.. y te extraño como nunca extrañé a nadie...
Y Te quiero, te quiero.. te quiero...

Como es que un ser tan extraño... se está ocupando todo mi diario existir?
Como es que ese ser tan extraño puede abarcar todo mi pensar?
¿que sentido tiene tenerte en mi mente... si no me haz dado nada?
¿Como caí en esto y con en esto?
¿Por que mi Castillo interior, fortalecido de concreto... se está derritiendo como un hielo al sol?
¿Por que mi escudo cayó de mis manos?
¿Por que entraste en mi vida, si yo estaban tan tranquila?

De pronto quisiera ser un ave... volar libremente a lugares inalcanzables... no temer a la altura... no temer a desaparecer... no sentir más que mis propias alas moverse al son del viento... no escuchar más que el aire tibio pasar por mis sentidos...

'And birds go flying at the speed of sound'

...

Las Teenagers en el Recital de MCR....

Uyyyy aqui si que lo pasamos malitos... en el Recital de My Chemical Romance... entre gritos de las Teenagers y todo eso.. jajajjaa lo pasamos bien en ese recital...

Que increible es el fanatismo juvenil... yo sabia de niñas fanáticas.. pero las nenas que ahí estaban .. se veian relamente deslumbradas... llantos.. gritos... desmayos... etc.... algo que no había podido apreciar de cerca.. con mi primis.. bakanes ahi nosotras... pero tranquilas.... Gerard Way y su banda... cantan para ellas.. y ellas se vuelven increiblemente fascinadas..

Me gusta esa especie de rebeldía que tiene My Chemical Romance... ese lado oscuro... un vocalista de singulares características... y unos afiatados musicos hacen que estan banda se gane ese fanatismo juvenil... y aunque las críticas digan que son una banda de laboratorio.. me gustan !!!!

Y bue.. estar en Santiago ha sido bueno.... la he pasado muy bien... y encuentro que fue buena carta venir a relajarme a esta ciudad aunque está llena de smog y calor insoportable.. pero las noches se transforman en atractivos momentos que sin duda quedarán plasmados en mi mente....

Este Nuevo Año es diferente.....

Dicen que Año nuevo... Vida Nueva....

Dicen que un Nuevo Año es símbolo de nuevas espectativas y nuevas metas por cumplir....

Si bien es cierto este año estaba lleno de proyectos... casi todas mis ansias terminaron en una semana negra...

El Domingo 13 de Enero ... di por terminada una relación de casi 19 meses....
Me dolió en lo mas profundo de mi corazón...
Pero ya lo veía venir, podría decir que psicológicamente estaba casi preparada...
Aunque realmente, uno nunca está preparadao para nada... sólo hay que asumir lo que viene, para hacer las cosas un poco más fáciles...
Sólo me queda desear que a Andres le vaya bien en todo lo que se proponga y que éste termino sea el comienzo de una linda 'amistad con sentimiento'.... yo solo quiero lo mejor para ambos...
Me tomé tres días de silencio... para luego recién acceder a una conversación aclaratoria y dejar que las cosas tomen su propio rumbo... Promesas van y vienen... espero que alguna se cumpla algún día... pero todo OK... podemos respirar !

Después ... como adicionales... que no son menores... el choque de PinRon... auto de rent a car que estaba a mi nombre.... una demanda de la otra parte a la espera y correr para firmar documentos y esas cosas para que los involucrados asuman sus responsabilidades... un día caótico para mi... pero las cosas quedaron claras.... ahora sólo me queda esperar que 'AS' me devuelva lo que monetariamente tube que cancelar por su inmadurez... aunque creo que más allá del ranazo que se pegó con el auto... está en juego la confianza y responsabilidad de la amistad.... osea en este caso... ''cuentas claras.. la conservan...'' pero asi como vamos hasta hoy... va entrando en mi un aire de 'desilución' por el silencio que otorga y una especie de traición a modo de paranoia...

Bue.. de lo que puedo estar agradecida.. es que mi Cindestino estubo a mi lado a cada momento... entendiendo mis actitudes y mis reacciones... Sé que es fome para ella aguantar mis días negros... pero estubo ahí... y sigue estando ahí... Más que prima y mejor amiga... es como una hermana... alguien a quien puedo contarle mis secretos.. alguien en quien ella puede confiar de la misma manera...

Pero dejando esto de lado... estoy disfrutando de mi Familia... mi hermana y sobrinitos llegaron para completar el Clan,.. y a pesar de que cada uno tiene su forma de ser.. que es súper distinta a la del otro... somos ultra felices por tenernos a todos...

Opciones...?? Seguir adelante...
Soy la Misma Maca... pero con mirada distinta...
Obvio.-. después nada es igual... pero si lo que viene se hace más divertidoo!!

Sonreir es una excelente terapia.. ;)